De Homem Para Homem –> PENÚLTIMA EDIÇÃO: 10 Coisas que só Mulheres entendem…



Como Saber Se Uma Mulher Está Interessada Em Você?


Quando uma mulher está interessada em um homem ela demonstra isso por indicadores de interesse que são pequenos gestos que ela faz para chamar sua atenção e se mostrar interessada. Vamos tentar ajudá-los a decifrar melhor esses “sinais”.
Alguns indicadores de interesse:
Ela sorri para você – Nem sempre é um indicador de interesse, mas se somado com outros dessa lista…
Ela ri de suas piadas, mesmo não sendo engraçadas – Sabe aquela piada do pontinho amarelo que é uma merda, mas você insiste em contar? Pois é, ninguém nunca ri dela, mas se ela riu… Acredite, você está bem.
As amigas saem para o banheiro e ela fica sozinha com você – Sabe aquela história que mulher nunca vai ao banheiro sozinha? Pois é, se ela não foi ao banheiro com as amigas para ficar sozinha com você… Boas chances de você perder seu BV hoje campeão.
Se você pára de falar, ela reinicia a conversa – Se ela não está interessada em você e você pára de falar, ela vai pensar: “Graças a Deus ele calou a boca”. Se ela está interessada em você, ela vai tentar reiniciar a conversa.
Ela pergunta se você tem namorada – Você pergunta pra suas amigas ou mulheres que você não tem interesse se elas têm namorado? Pois é, elas também não.
Quando você diz gostar de alguma coisa, ela diz gostar também – Você já ficou enchendo a bola daquela gostosa concordando com tudo que ela fala? Então, mesma coisa acontece aqui.
Ela te apresenta para as amigas dela – Mulheres nunca vão apresentar pras amigas delas um cara chato e (ou) inconveniente, a menos que você peça aí ela pode fazer isso por educação.
Ela compra uma bebida para você – Mulheres bonitas estão acostumadas a colecionar bebidas de caras (manés) que tentam chegar nela. Se ela te pagou uma bebida ela está realmente MUITO interessada em você.
Ela retorna suas ligações – Ligações de pessoas desinteressantes a gente simplesmente ignora.
Quando ela estiver saindo, ela te avisa para onde está indo – Você dá alguma satisfação para aquela mulher feia e chata? Pois é, nem elas.
Se você estiver em movimento, ela te acompanha – Sabe aquela mulher GOSTOSA que você fica perseguindo na rua e babando? Quase a mesma coisa aqui, porém pra uma mulher fazer isso ou ela está querendo te seqüestrar ou ela te achou MUITO atraente e tá MUITO a fim de você.
Ela não hesita quando você começa a escalá-la fisicamente, segurando as mãos dela ou abraçando, por exemplo – É cara, não só mulheres mas homens também não se sentem bem com toques de pessoas estranhas, se ela permite que você a toque, ela está confortável com você. Grandes chances de beijo quando temos esse indicador de interesse.
Ela levanta um pouco a saia enquanto conversa com você – Ela faz isso para você notar as pernas delas, ela pode fazer o mesmo com qualquer outra parte do corpo.
Coloca os cabelos para trás para mostrar o pescoço – Vide comentário anterior.
Olhar fixo em você por mais de 3 segundos – Neste caso, ela tem atração sexual por você, se você conduzir
bem… Vai perder a virgindade hoje.
E o meu preferido… Olhar para sua boca – Cara, não me pergunte por que, mas se uma mulher está olhando fixamente pra sua boca, ela COM CERTEZA quer te beijar… É só correr pro abraço, ou melhor, beijo.
Outra coisa que você pode tentar também é se afastar um pouco dela enquanto vocês conversam, dando um passo pra trás, por exemplo, e ver se ela vai dar um passo também em sua direção. Tem vários outros indicadores de interesse, esses que eu coloquei aqui são os mais comuns. Normalmente 3 ou mais indicadores de interesse irá lhe dar a certeza que ela está interessada em você.


Fonte: Click Aleatório

Diga a uma Mulher…


8 verdades sobre as mulheres
1 – Toda mulher é devassa, sem exceção!!! Se não foi, será!!! Se não é… deveria ser!!!
2 – Não existe amizade entre homens e mulheres…(Só se ela for feia)
3 – Não existe mulher feia, ou é mulher ou é feia.
4 – Carro importado: R$110,000,00; Jantar a luz de velas: R$150,00; Motel de primeira linha: R$180,00; Ter ao seu lado uma mulher que realmente GOSTA de sexo: não tem preço!!!!
5 – Quem não faz… toma!!! Quem faz muito… leva o de HONRA no final!!!
6 – Mulher que não dá, voa!!!! (você já viu alguma voando)
7 – Transar é bom, PUXAR UM RONCO depois é FUNDAMENTAL!!!!!
8 – “Todas merecem a primeira, algumas merecem a segunda e poucas merecem a terceira!!!!!”

Fonte: Testosterona


Como irritar uma mulher
Dicas pra irritar uma mulher

No Namoro…
– Deixe na secretária eletronica dela, por engano, um recado para uma antiga namorada.
– Use meias brancas e felpudas, mesmo quando usar sapatos pretos para jantar fora.
– Use meias compridas quando calçar chinelos e/ou sandálias.
– Quando vc visitá-la na casa dela, e o telefone tocar, pergunte acusando-a : “Ora, QUEM poderá ser ? ”
– Chegue sempre 15 minutos atrasado.. sempre.. e irrite-se quando ela se atrasar na primeira vez…
-Se ela tiver um gato, diga que adora cachorros.
– Proclame sua ignorancia nas artes de arrumar cama, passar roupa, cozinhar e varrer.
Família e amigos:
– Passe a noite inteira com os amigos discutindo futebol em casa.
– Cite o tempo todo as revistas Placar e Quatro Rodas , ao longo de um jantar com os amigos.
– Paquere, então, a garçonete…
– Paquere a aeromoça.
– Paquere a chefe dela no trabalho.
– Paquere a secretária dela.
– Paquere a irmã dela.
– Paquere a mãe dela.
– Trate-a com desdem na frente dos amigos, e amorosamente quando estiverem a sós.De preferencia no mesmo dia…
– Critique a mãe dela.
– Esqueça ou confunda os nomes das pessoas da família ou dos amigos dela.
– Refira-se a ela como uma amiga, ou uma colega, quando a apresentar à sua família.
– Nunca lhe mande flores, mas mande um buque enorme para sua mãe no Dia das Mães.
– Critique a melhor amiga dela.
Na Cama :
– De vez enquando, beba demais e adormeça de roupa na cama. depois de mal dar-lhe um beijo de boa noite.
– Insista para que o despertador fique do seu lado da cama; depois, continue dormindo quando ele tocar, fora do alcance dela.
– Jure que ligou o timer da TV antes de deitar, seja verdade ou não. ( E finja que continua dormindo quando ela levantar às 3 da madrugada para desligá-la).
– Largue suas cuecas no chão, e diga : “Puxa, este lugar esta uma bagunça” .
– Roube a metade dela do lençol.
– Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte : “é ele” ?
– Faça o acima, sem dizer uma palavra, assumindo implicitamente que é ele, e pronto.
– Empurre a cabeça dela para baixo… e nunca retribua…
– Diga o nome de outra mulher quando estiver no auge …
– Diga o nome de um homem quando estiver no auge…
– Diga qualquer nome, menos o dela e de Deus, quando estiver no auge.
– Assegure-se de que ela sempre irá dormir do lado do lençol que ficou molhado.
– Se tudo durar 30 Segundos… ou menos, atreva-se a perguntar : “Foi bom para você?”.
– E assim… em seguida.. Ligue a Tv; acenda um cigarro.. vá mexer na geladeira…
– Ou adormeça com aquele sorriso de satisfação obtida.
No banheiro..
– Deixe suas toalhas molhadas sobre a cama…
– Use com abundancia, como loçao pos barba, a loçao de pele que ela comprou daquela amiga sacoleira que disse ter vindo da França, pela qual ela pagou US$ 100,00.. mas que na verdade é paraguaia ligitma…
– Ao tomar banho, deixe o capacho pendurado no chuveiro…
– Deixe apenas um pedacinho minusculo de papel higienico no rolo.. e quando ela precisar dar o “REPASSE” e começar a gritar :
“Amor..amor.. traz papel para mim” , finja que não ouve… obrigando-a a sair com a calcinha no joelho de dentro do banheiro… Aí sim, apareça e diga : “Que ridiculo.. por que nao me pediu, benhê ?”
– Atire água para todos os lados quando se barbear na pia..
– Certifique-se de ter sempre um monte de roupas para lavar.Troque-as pelo menos 3 vezes ao dia; mesmo tendo usado uma camisa por apenas uma hora, jogue-a no cesto (Dá menos trabalho do que dobrá-la e guardá-la de volta na gaveta). Tambem ajuda se vc pegar uma toalha limpa cada vez que for tomar banho… e usar a dela para pisar em cima, quando sair do box. Atenção : Pendure a sua mas a dela, deixe no chao mesmo. Cor de preferencia : BRANCA.. com os bordados que a mãe dela fez.
– Deixe abaixado o assento do toalete e não se de ao trabalho de fazer pontaria.
– Não lave as manchas de pastas de dentes. Vida Domestica em geral…
Em Geral
– Pergunte a ela : Qual o feminino de Deitadão no sofa assistindo futebol ? Claro que ela vai dizer algo como.. deitadona no sofá assistindo a novela.. a Hebe.. Ana Maria Braga.. Em nome do amor… esses programas “hiper-culturais” … Aí responda : Não…é de pezona na cozinha lavando louça.
– Prometa toda semana que vai pintar a sala esta semana.
– Prometa que vai pintar a sala no proximo fim de semana.
– Prometa que vai pintar a sala “em breve”
– Diga a ela : “Por que todo esse trabalho de pintar a sala, se qualquer dia você pode ir embora?”
– Renove sua assinatura de Playboy e tenha cuidado de deixar qualquer exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los…
– Recuse-se a se livrar dos livros da faculdade, empoeirados e sem uso… E se ela mexer, reclame que esta sujando tudo… Que livro é cultura… e pergunte se ela entende disso…
– Recuse-se a jogar fora os jeans boca-de-sino guardados no armário. (E uma noite apareça vestido com eles : “SURPRESA!” ) obs.. de preferencia do dia do chá das amigas do bairro… ou do colégio dos meninos…
– Tenha diversas coleções mal arrumadas : elasticos, barbantes, potes vazios, esqueiros (mesmo os descartáveis vazios), revista do seu time, Placar, CDs de rock pauleira, charutos (mesmo que vc nao fume), cachimbos (mesmo os que estiverem com os bicos todo mordidos)… etc..etc..etc.
Vida Domestica..
– Perguntem a ela : – Onde diabo esta minha carteira? – ,, ,, estão minhas chaves? – ,, ,, esta o controle remoto? – ,, ,, esta minha lista de coisas a fazer na cidade? – ,, ,, esta minha agenda? – ,, ,, esta o gato(ou cachorro) ?
– Mas lembre-se, quando estiver ao volante de um carro, JAMAIS pergunte : “Onde diabo nós estamos?”…
-De-lhe um sermao a respeito do habito compulsivo dela, de viver comprando roupas; depois saia e compre vinte CDS para você.
-Queixe-se dos habitos perdularios dela, mas nao deixe que ela arranje um emprego.
-Ofereça-se, mesmo que ela nao peça, para controlar o talao de cheques.
-Ponha de volta na geladeira, garrafas vazias de suco, agua, leite, refrigerante etc. “Ora essa, pensei que tinha sobrado um pouquinho” … Obs… tome tudo isso no próprio reservatório.. mesmo que seja de 2 litros… beba direto da garrafa e coloque de volta na geladeira.
-Coloque tambem, no freezer, as caçambas de gelo vazias, sem colocar agua nelas.
-Faça café só para vc mesmo, de manha. Depois de tomar, deixe o leite fora da geladeira. Obs… o ideal é comprar uma maquina de cafe expresso… hehehe Ou ainda… faça o café e guarde o leite no congelador….
-Saude-a de manha com aquela pequenina pergunta que toda a mulher espera o dia inteiro ouvir de seu amado : “O que vamos ter para jantar? ”
-Como um pote inteiro de sorvete de uma só vez… direto do pote.
-Assista os melhores momentos do jogo do seu time em todos os canais, até que ela pergunte : “Mas vc já não viu isso hoje? ” E aí responda : “Estou pensando em gravar para assistir amanhã também”.
-Quando ela te apresentar um prato sofisticado pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
-Diga que o tempero dela nao é tao bom quanto o de sua mãe.
-Coma pouco em casa, dizendo estar de regime… e quando forem jantar na casa de sua mae, exagere até precisar tomar Sal de Frutas… alias, tome o Sal de Frutas mesmo que nao precisar..e diga, com aquela cara de Ué… “É irresistivel….”
-Diga a ela que vc é melhor cozinheiro que ela, mas que só não cozinha porque é muito ocupado.
Aniversários :
– Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro numeros abaixo do tamanho dela.
– idem.. mas quatro números acima do dela…
– Compre, todos os anos, no aniversário dela, variações da camiseta que você lhe deu certa vez e ela gostou.
– ou de-lhe de presente ingressos de um jogo que vc esta louco para assistir.
– De um jeito de ir jogar poquer na casa dos amigos no dia do aniversario dela.
– Esqueça o Dia dos Namorados
– Esqueça a carteira quando a levar para jantar no dia de aniversário de casamento.
– Esqueça o dia do seu próprio aniversario.

Regras para um convívio saudável
1) Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) um cão herói salva o seu mestre.
(b) a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) você acabar de bater o carro do chefe.
(d) ela começa a usar os dentes.
3) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter os seus pedaços grelhados pelos amigos.
4) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de questão, a não ser que você case com ela.
5) Reclamar da marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigo é proibido. Mas sinta-se livre para resmungar se a temperatura dela estiver inconsumível.
6) Nenhum homem é obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Até porque, saber do aniversário do amigo é opcional.
7) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8 ) Você só pode flatular na frente de uma mulher após levá-la ao clímax. Prendê-la debaixo das cobertas para que deguste o sabor da sua flatulência, a torna oficialmente sua namorada.
9) É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca, se for entregue por uma modelo topless e se for grátis.
10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro homem nos testículos.
11) Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca.
12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13) Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs, até demonstrarem conhecimento do jogo e habilidade para beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja. Mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16) Nunca converse com um homem em um banheiro público. Um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17) O fato de você estar se sentindo estranho e culpado na manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluidos selvagem não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande foi aquele erro.
18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19) Um homem não deverá comprar um carro nas cores: marrom, rosa, verde-limão, laranja ou azul-céu.
20) A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia” ganha um Playstation. Fim de história.

Fonte: Testosterona

10 coisas que só mulheres entendem
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!

20 Cantadas de Peão-de-Obra
Aprenda com quem sabe:
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)(hahahahahaha)
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
Fonte: Cerveja com sucrilhos

5 frases que uma mulher odeia ouvir
Você quer dar o fora naquela menina que você tá saindo e não sabe como, ou quer dar uma dispensada numa baranguinha que você pegou quando estava totalmente bêbado?. Então o Testosterona te ajuda. São frases manjadas, mas eficazes. Entretanto, não nos responsabilizamos por possíves danos físicos, tapas na cara, chutes, e palavrões que você venha a ouvir.
Eu adoro você como amiga.
Ou seja, querida, não vai rolar mais, dá linha, se manda.
Você merece um cara melhor.
O que significa que eu já te peguei, e ja to dispensando, então é obvio que você merece um cara melhor, porque eu não presto mesmo!
Aconteceu tudo muito rápido entre a gente. Acho melhor dar um tempo.
Foi muito rápido, a gente foi pra cama, e nem é lá essas coisas, por isso eu to caindo fora, passar bem
O problema não é com você, querida. É comigo.
Você é ótima, adorei, mas tem outras mulheres no mundo me esperando!
Como é mesmo o nome daquela sua amiga?
A fila anda baby

Fonte: Testosterona



Muito Obrigado pela sua Companhia, Não Percam a ÚLTIMA EDIÇÃO da 1º TEMPORADA da Coluna “DE HOMEM PARA HOMEM” que vai acabar no próximo Sábado ás 23:00 da Noite! Não Percam, e não deixem de acessar o Portal UHTV! sempre… Até lá.

@pedrogabriel13
@ultimahoratv

Publicado em novembro 20, 2011, em De Homem Para Homem. Adicione o link aos favoritos. Deixe um comentário.

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