Arquivo da categoria: De Homem Para Homem

A "Linha Show" vem com os grandes sucessos e com novidades!

Suas noites nunca mais serão as mesmas. A “Linha Show” vem para balançar o seu fim de noite.
Confira abaixo as novidades que preparamos pra você!
Segunda, 16 de janeiro
Pedro Gabriel traz seu “Mundo Curioso” em sua 2ª temporada. Curiosidades, coisas que você nunca imaginou que existiria, você encontra aqui.
Terça, 17 de janeiro
Terça vai ser o dia de rir. Pra isso, Pedro Gabriel preparou a 2ª temporada do “Risos em Cena”. Mais um sucesso que você consagrou em 2011 e ele volta com tudo nessa nova etapa em 2012.
Quarta, 18 de janeiro
Os melhores filmes você confere aqui. Pedro Gabriel está trabalhando intensamente para dar à você, leitor, os melhores filmes da TV.
Quinta, 19 de janeiro
Mais quente e com muito mais humor. Assim é definida a 2ª temporada do “De Homem Para Homem”. Nada melhor que um espaço machista, para falar coisas de homem e aprender a lhe dar com esse ser chamado “MULHER”.
Sexta, 20 de janeiro
Preparado para o show? Garanta o seu ingresso para a 2ª temporada do “UHTV Live”, que foi sucesso no 1º semestre de 2011 aqui no UHTV. Diego Fernandes está a todo vapor para comandar esse grande sucesso.
Sábado, 21 de janeiro
 Preparado para a “Mistureba” do UHTV? Na Mistura do portal UHTV, você irá conferir arte, informação, música e muito bom humor é claro. Essa é mais uma aposta do UHTV para 2012.
Domingo, 22 de janeiro
“D’TV” o Diego entende. Essa é mais uma novidade do UHTV! para esse ano. Que em 2012 as emissoras mostrem o seu melhor, senão elas vão aparecer aqui.
É isso aí. A “Linha Show” já está preparada. Diego Fernandes e Pedro Gabriel assumem o nosso horário nobre.
Todos os dias, às 10 da noite, tem muito humor e descontração na “Linha Show”!

A "Linha Show" vem com os grandes sucessos e com novidades!

Suas noites nunca mais serão as mesmas. A “Linha Show” vem para balançar o seu fim de noite.
Confira abaixo as novidades que preparamos pra você!
Segunda, 16 de janeiro
Pedro Gabriel traz seu “Mundo Curioso” em sua 2ª temporada. Curiosidades, coisas que você nunca imaginou que existiria, você encontra aqui.
Terça, 17 de janeiro
Terça vai ser o dia de rir. Pra isso, Pedro Gabriel preparou a 2ª temporada do “Risos em Cena”. Mais um sucesso que você consagrou em 2011 e ele volta com tudo nessa nova etapa em 2012.
Quarta, 18 de janeiro
Os melhores filmes você confere aqui. Pedro Gabriel está trabalhando intensamente para dar à você, leitor, os melhores filmes da TV.
Quinta, 19 de janeiro
Mais quente e com muito mais humor. Assim é definida a 2ª temporada do “De Homem Para Homem”. Nada melhor que um espaço machista, para falar coisas de homem e aprender a lhe dar com esse ser chamado “MULHER”.
Sexta, 20 de janeiro
Preparado para o show? Garanta o seu ingresso para a 2ª temporada do “UHTV Live”, que foi sucesso no 1º semestre de 2011 aqui no UHTV. Diego Fernandes está a todo vapor para comandar esse grande sucesso.
Sábado, 21 de janeiro
 Preparado para a “Mistureba” do UHTV? Na Mistura do portal UHTV, você irá conferir arte, informação, música e muito bom humor é claro. Essa é mais uma aposta do UHTV para 2012.
Domingo, 22 de janeiro
“D’TV” o Diego entende. Essa é mais uma novidade do UHTV! para esse ano. Que em 2012 as emissoras mostrem o seu melhor, senão elas vão aparecer aqui.
É isso aí. A “Linha Show” já está preparada. Diego Fernandes e Pedro Gabriel assumem o nosso horário nobre.
Todos os dias, às 10 da noite, tem muito humor e descontração na “Linha Show”!

A "Linha Show" vem com os grandes sucessos e com novidades!

Suas noites nunca mais serão as mesmas. A “Linha Show” vem para balançar o seu fim de noite.
Confira abaixo as novidades que preparamos pra você!
Segunda, 16 de janeiro
Pedro Gabriel traz seu “Mundo Curioso” em sua 2ª temporada. Curiosidades, coisas que você nunca imaginou que existiria, você encontra aqui.
Terça, 17 de janeiro
Terça vai ser o dia de rir. Pra isso, Pedro Gabriel preparou a 2ª temporada do “Risos em Cena”. Mais um sucesso que você consagrou em 2011 e ele volta com tudo nessa nova etapa em 2012.
Quarta, 18 de janeiro
Os melhores filmes você confere aqui. Pedro Gabriel está trabalhando intensamente para dar à você, leitor, os melhores filmes da TV.
Quinta, 19 de janeiro
Mais quente e com muito mais humor. Assim é definida a 2ª temporada do “De Homem Para Homem”. Nada melhor que um espaço machista, para falar coisas de homem e aprender a lhe dar com esse ser chamado “MULHER”.
Sexta, 20 de janeiro
Preparado para o show? Garanta o seu ingresso para a 2ª temporada do “UHTV Live”, que foi sucesso no 1º semestre de 2011 aqui no UHTV. Diego Fernandes está a todo vapor para comandar esse grande sucesso.
Sábado, 21 de janeiro
 Preparado para a “Mistureba” do UHTV? Na Mistura do portal UHTV, você irá conferir arte, informação, música e muito bom humor é claro. Essa é mais uma aposta do UHTV para 2012.
Domingo, 22 de janeiro
“D’TV” o Diego entende. Essa é mais uma novidade do UHTV! para esse ano. Que em 2012 as emissoras mostrem o seu melhor, senão elas vão aparecer aqui.
É isso aí. A “Linha Show” já está preparada. Diego Fernandes e Pedro Gabriel assumem o nosso horário nobre.
Todos os dias, às 10 da noite, tem muito humor e descontração na “Linha Show”!

De Homem Para Homem –> ÚLTIMA EDIÇÃO DA 1º TEMPORADA: Recheada de Boas Matérias!


Procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos,namorados, amantes ou similares !Memorize para sua própria segurança


FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?

SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.
Eis algumas definições para TPM:
  • TPM = Todos os Problemas Misturados
  • TPM = Tendências a Pontapés e Murros
  • TPM = Temporada Proibida para Machos
  • TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
  • TPM = Tente no Próximo Mês
  • TPM = TPM = Tô Pirada Mêrrmo
  • TPM = Tempo Pra Meditação
  • TPM = Tendência Para Matar
  • TPM = Tira as Patas, Moleque
  • TPM = Total Paranóia Mental
  • TPM = Totalmente Pirada e Maluca.

Vejam Algumas Imagens Engraçadas sobre a TPM


E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM=  Treinadas para matar


55 motivos para se ter orgulho de ser homem

Eis mais uma lista interessante, e ao acabar de ler tenho certeza, que você, dará uma coçadinha no saco, um risinho cínico e vai olhar pro céu e dizer. “valeu Deus”
1 – Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 – Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 – Nada de filas para o banheiro.
4 – Você consegue abrir os potes.
5 – Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 – Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 – Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 – Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 – Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 – Você não tem que limpar o vaso.
12 – Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 – Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 – Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 – Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento,
e não evidência de que odeiam você.
16 – Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 – Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 – Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 – Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 – Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 – Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 – Flores resolvem tudo.
23 – Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.
24 – Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 – Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 – Preliminares são opcionais.
27 – “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 – Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 – A revista “Caras” inexiste no seu universo.
30 – Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 – Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 – Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 – Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 – Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 – Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 – Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 – Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
39 – Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 – Mesmo emprego, mais salário!
41 – Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 – O controle remoto é SEU e ponto final.
43 – Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 – Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios – X”.
46 – Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 – Você não tem medo da velhice.
48 – Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 – Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 – Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 – Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:
“Então, está notando algo diferente em mim?”.
52 – Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 – A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 – Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 – Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
Fonte: Criativo de Galochas
Grávida…


10 semelhanças entre sua Namorada e seu Chefe
1. Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!
2. Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
3. Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: “sim, senhor” e “sim, meu amor”.
4. Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
5. Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6. Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7. Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
8. Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
9. Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
10. Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.

15 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres
1. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa
2. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante
3. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas
4. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo
5. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês
6. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”
7. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem
8. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos
9. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre
10. Até a Sharon Stone tem celulite
11. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres
12. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada
13. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time
14. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres
15. Mulheres bebadazinhas topam tudo.

Dicas de como agradar uma mulher
Companheiros, eu imagino que vocês já saibam desses truques básicos de como se dar bem com a sua gata. Sempre que for necessário recorra a eles, são todos infalíveis. Assim você tem a mulher na sua mão e vai conseguir dela tudo o que você quiser. (inclusive a coisa mais suja que provavelmente você acabou de pensar)
Como agradar uma mulher:
– Diga todos os dias que a ama
– Leve o café da manhã para ela na cama
– Dê atenção especial à ela
– Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala
– Faça compras com ela e aparente estar gostando
– Se ela estiver triste, conforte-a
– Envie Flores sem que seja data comemorativa
– Diga a ela que se orgulha dela
– Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…
– Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar
– Quando ela disser não na cama, compreenda
– Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.
Agora, se você é mulher, e está lendo este post e se sentindo injustiçada por não ter dicas para você, não se preocupe!! eu tenho a solução
Dica para agradar um homem:
APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA.

Algo de Errado!


Mitos e verdades sobre bebidas alcoólica

1- A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.

2 – O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3 – CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4 – MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes… . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5 – CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por umdiante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6 – EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido… Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7 – A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8 – O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9 – A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.
Fonte: Testosterona

25 coisas que um homem jamais diria
Abaixo uma lista de frases absurdas e totalmente descabidas, que um homem em sã consciência jamais diria a uma mulher:

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

Fonte: Testosterona


Diferença Básica…



Inteligência….


Tenso…

Ohhhhh, Acabouu… Eu quero Agradecer a Todos que acompanharam a coluna desde a sua Estréia até Hoje, e também agradecer aqueles que não estão acompanhando desde a estréia, mas que tornou-se um Leitor de Minhas Colunas e das Outras Belas Colunas que o UHTV! possui.
Muito Obrigado pela Audiência de todos. A Coluna “DE HOMEM PARA HOMEM” volta só em 2012, não tem Data nem Mês definido, mas daqui pra lá tem Muitas Surpresas Vindo por ai, ou seja, Você não ficará sem Divertimento nas Tardes de Sábados e Domingos… Continuem acessando sempre o UHTV! o Único Blog que tem uma Grande quantidade de Colunas bem Elaboradas da Blogosfera! 
No UHTV! além de Colunas vocês tem Audiência da TV, Séries, Web-Novelas, Informação de Qualidade e muito mais.


Obrigado a todos! Até a 2º TEMPORADA da Coluna “DE HOMEM PARA HOMEM“.

@pedrogabriel13p


@ultimahoratv

De Homem Para Homem –> ÚLTIMA EDIÇÃO DA 1º TEMPORADA: Recheada de Boas Matérias!


Procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos,namorados, amantes ou similares !Memorize para sua própria segurança


FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?

SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.
Eis algumas definições para TPM:
  • TPM = Todos os Problemas Misturados
  • TPM = Tendências a Pontapés e Murros
  • TPM = Temporada Proibida para Machos
  • TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
  • TPM = Tente no Próximo Mês
  • TPM = TPM = Tô Pirada Mêrrmo
  • TPM = Tempo Pra Meditação
  • TPM = Tendência Para Matar
  • TPM = Tira as Patas, Moleque
  • TPM = Total Paranóia Mental
  • TPM = Totalmente Pirada e Maluca.

Vejam Algumas Imagens Engraçadas sobre a TPM


E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM=  Treinadas para matar


55 motivos para se ter orgulho de ser homem

Eis mais uma lista interessante, e ao acabar de ler tenho certeza, que você, dará uma coçadinha no saco, um risinho cínico e vai olhar pro céu e dizer. “valeu Deus”
1 – Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 – Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 – Nada de filas para o banheiro.
4 – Você consegue abrir os potes.
5 – Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 – Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 – Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 – Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 – Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 – Você não tem que limpar o vaso.
12 – Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 – Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 – Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 – Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento,
e não evidência de que odeiam você.
16 – Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 – Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 – Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 – Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 – Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 – Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 – Flores resolvem tudo.
23 – Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.
24 – Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 – Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 – Preliminares são opcionais.
27 – “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 – Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 – A revista “Caras” inexiste no seu universo.
30 – Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 – Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 – Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 – Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 – Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 – Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 – Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 – Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
39 – Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 – Mesmo emprego, mais salário!
41 – Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 – O controle remoto é SEU e ponto final.
43 – Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 – Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios – X”.
46 – Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 – Você não tem medo da velhice.
48 – Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 – Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 – Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 – Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:
“Então, está notando algo diferente em mim?”.
52 – Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 – A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 – Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 – Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
Fonte: Criativo de Galochas
Grávida…


10 semelhanças entre sua Namorada e seu Chefe
1. Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!
2. Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
3. Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: “sim, senhor” e “sim, meu amor”.
4. Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
5. Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6. Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7. Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
8. Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
9. Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
10. Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.

15 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres
1. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa
2. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante
3. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas
4. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo
5. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês
6. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”
7. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem
8. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos
9. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre
10. Até a Sharon Stone tem celulite
11. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres
12. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada
13. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time
14. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres
15. Mulheres bebadazinhas topam tudo.

Dicas de como agradar uma mulher
Companheiros, eu imagino que vocês já saibam desses truques básicos de como se dar bem com a sua gata. Sempre que for necessário recorra a eles, são todos infalíveis. Assim você tem a mulher na sua mão e vai conseguir dela tudo o que você quiser. (inclusive a coisa mais suja que provavelmente você acabou de pensar)
Como agradar uma mulher:
– Diga todos os dias que a ama
– Leve o café da manhã para ela na cama
– Dê atenção especial à ela
– Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala
– Faça compras com ela e aparente estar gostando
– Se ela estiver triste, conforte-a
– Envie Flores sem que seja data comemorativa
– Diga a ela que se orgulha dela
– Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…
– Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar
– Quando ela disser não na cama, compreenda
– Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.
Agora, se você é mulher, e está lendo este post e se sentindo injustiçada por não ter dicas para você, não se preocupe!! eu tenho a solução
Dica para agradar um homem:
APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA.

Algo de Errado!


Mitos e verdades sobre bebidas alcoólica

1- A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.

2 – O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3 – CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4 – MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes… . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5 – CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por umdiante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6 – EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido… Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7 – A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8 – O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9 – A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.
Fonte: Testosterona

25 coisas que um homem jamais diria
Abaixo uma lista de frases absurdas e totalmente descabidas, que um homem em sã consciência jamais diria a uma mulher:

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

Fonte: Testosterona


Diferença Básica…



Inteligência….


Tenso…

Ohhhhh, Acabouu… Eu quero Agradecer a Todos que acompanharam a coluna desde a sua Estréia até Hoje, e também agradecer aqueles que não estão acompanhando desde a estréia, mas que tornou-se um Leitor de Minhas Colunas e das Outras Belas Colunas que o UHTV! possui.
Muito Obrigado pela Audiência de todos. A Coluna “DE HOMEM PARA HOMEM” volta só em 2012, não tem Data nem Mês definido, mas daqui pra lá tem Muitas Surpresas Vindo por ai, ou seja, Você não ficará sem Divertimento nas Tardes de Sábados e Domingos… Continuem acessando sempre o UHTV! o Único Blog que tem uma Grande quantidade de Colunas bem Elaboradas da Blogosfera! 
No UHTV! além de Colunas vocês tem Audiência da TV, Séries, Web-Novelas, Informação de Qualidade e muito mais.


Obrigado a todos! Até a 2º TEMPORADA da Coluna “DE HOMEM PARA HOMEM“.

@pedrogabriel13p


@ultimahoratv

De Homem Para Homem –> ÚLTIMA EDIÇÃO DA 1º TEMPORADA: Recheada de Boas Matérias!


Procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos,namorados, amantes ou similares !Memorize para sua própria segurança


FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?

SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.
Eis algumas definições para TPM:
  • TPM = Todos os Problemas Misturados
  • TPM = Tendências a Pontapés e Murros
  • TPM = Temporada Proibida para Machos
  • TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
  • TPM = Tente no Próximo Mês
  • TPM = TPM = Tô Pirada Mêrrmo
  • TPM = Tempo Pra Meditação
  • TPM = Tendência Para Matar
  • TPM = Tira as Patas, Moleque
  • TPM = Total Paranóia Mental
  • TPM = Totalmente Pirada e Maluca.

Vejam Algumas Imagens Engraçadas sobre a TPM


E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM=  Treinadas para matar


55 motivos para se ter orgulho de ser homem

Eis mais uma lista interessante, e ao acabar de ler tenho certeza, que você, dará uma coçadinha no saco, um risinho cínico e vai olhar pro céu e dizer. “valeu Deus”
1 – Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 – Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 – Nada de filas para o banheiro.
4 – Você consegue abrir os potes.
5 – Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 – Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 – Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 – Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 – Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 – Você não tem que limpar o vaso.
12 – Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 – Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 – Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 – Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento,
e não evidência de que odeiam você.
16 – Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 – Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 – Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 – Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 – Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 – Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 – Flores resolvem tudo.
23 – Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.
24 – Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 – Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 – Preliminares são opcionais.
27 – “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 – Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 – A revista “Caras” inexiste no seu universo.
30 – Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 – Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 – Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 – Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 – Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 – Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 – Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 – Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
39 – Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 – Mesmo emprego, mais salário!
41 – Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 – O controle remoto é SEU e ponto final.
43 – Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 – Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios – X”.
46 – Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 – Você não tem medo da velhice.
48 – Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 – Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 – Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 – Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:
“Então, está notando algo diferente em mim?”.
52 – Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 – A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 – Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 – Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
Fonte: Criativo de Galochas
Grávida…


10 semelhanças entre sua Namorada e seu Chefe
1. Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!
2. Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
3. Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: “sim, senhor” e “sim, meu amor”.
4. Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
5. Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6. Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7. Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
8. Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
9. Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
10. Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.

15 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres
1. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa
2. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante
3. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas
4. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo
5. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês
6. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”
7. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem
8. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos
9. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre
10. Até a Sharon Stone tem celulite
11. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres
12. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada
13. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time
14. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres
15. Mulheres bebadazinhas topam tudo.

Dicas de como agradar uma mulher
Companheiros, eu imagino que vocês já saibam desses truques básicos de como se dar bem com a sua gata. Sempre que for necessário recorra a eles, são todos infalíveis. Assim você tem a mulher na sua mão e vai conseguir dela tudo o que você quiser. (inclusive a coisa mais suja que provavelmente você acabou de pensar)
Como agradar uma mulher:
– Diga todos os dias que a ama
– Leve o café da manhã para ela na cama
– Dê atenção especial à ela
– Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala
– Faça compras com ela e aparente estar gostando
– Se ela estiver triste, conforte-a
– Envie Flores sem que seja data comemorativa
– Diga a ela que se orgulha dela
– Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…
– Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar
– Quando ela disser não na cama, compreenda
– Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.
Agora, se você é mulher, e está lendo este post e se sentindo injustiçada por não ter dicas para você, não se preocupe!! eu tenho a solução
Dica para agradar um homem:
APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA.

Algo de Errado!


Mitos e verdades sobre bebidas alcoólica

1- A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.

2 – O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3 – CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4 – MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes… . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5 – CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por umdiante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6 – EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido… Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7 – A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8 – O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9 – A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.
Fonte: Testosterona

25 coisas que um homem jamais diria
Abaixo uma lista de frases absurdas e totalmente descabidas, que um homem em sã consciência jamais diria a uma mulher:

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

Fonte: Testosterona


Diferença Básica…



Inteligência….


Tenso…

Ohhhhh, Acabouu… Eu quero Agradecer a Todos que acompanharam a coluna desde a sua Estréia até Hoje, e também agradecer aqueles que não estão acompanhando desde a estréia, mas que tornou-se um Leitor de Minhas Colunas e das Outras Belas Colunas que o UHTV! possui.
Muito Obrigado pela Audiência de todos. A Coluna “DE HOMEM PARA HOMEM” volta só em 2012, não tem Data nem Mês definido, mas daqui pra lá tem Muitas Surpresas Vindo por ai, ou seja, Você não ficará sem Divertimento nas Tardes de Sábados e Domingos… Continuem acessando sempre o UHTV! o Único Blog que tem uma Grande quantidade de Colunas bem Elaboradas da Blogosfera! 
No UHTV! além de Colunas vocês tem Audiência da TV, Séries, Web-Novelas, Informação de Qualidade e muito mais.


Obrigado a todos! Até a 2º TEMPORADA da Coluna “DE HOMEM PARA HOMEM“.

@pedrogabriel13p


@ultimahoratv

De Homem Para Homem –> ÚLTIMA EDIÇÃO DA 1º TEMPORADA: Recheada de Boas Matérias!


Procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM

O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos,namorados, amantes ou similares !Memorize para sua própria segurança


FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?

SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.
Eis algumas definições para TPM:
  • TPM = Todos os Problemas Misturados
  • TPM = Tendências a Pontapés e Murros
  • TPM = Temporada Proibida para Machos
  • TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
  • TPM = Tente no Próximo Mês
  • TPM = TPM = Tô Pirada Mêrrmo
  • TPM = Tempo Pra Meditação
  • TPM = Tendência Para Matar
  • TPM = Tira as Patas, Moleque
  • TPM = Total Paranóia Mental
  • TPM = Totalmente Pirada e Maluca.

Vejam Algumas Imagens Engraçadas sobre a TPM


E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
TPM=  Treinadas para matar


55 motivos para se ter orgulho de ser homem

Eis mais uma lista interessante, e ao acabar de ler tenho certeza, que você, dará uma coçadinha no saco, um risinho cínico e vai olhar pro céu e dizer. “valeu Deus”
1 – Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 – Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 – Nada de filas para o banheiro.
4 – Você consegue abrir os potes.
5 – Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 – Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 – Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 – Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 – Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 – Você não tem que limpar o vaso.
12 – Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 – Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 – Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 – Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento,
e não evidência de que odeiam você.
16 – Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 – Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 – Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 – Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 – Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 – Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 – Flores resolvem tudo.
23 – Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.
24 – Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 – Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 – Preliminares são opcionais.
27 – “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 – Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 – A revista “Caras” inexiste no seu universo.
30 – Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 – Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 – Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 – Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 – Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 – Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 – Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 – Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
39 – Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 – Mesmo emprego, mais salário!
41 – Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 – O controle remoto é SEU e ponto final.
43 – Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 – Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios – X”.
46 – Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 – Você não tem medo da velhice.
48 – Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 – Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 – Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 – Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:
“Então, está notando algo diferente em mim?”.
52 – Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 – A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 – Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 – Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
Fonte: Criativo de Galochas
Grávida…


10 semelhanças entre sua Namorada e seu Chefe
1. Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!
2. Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
3. Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: “sim, senhor” e “sim, meu amor”.
4. Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
5. Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6. Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7. Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
8. Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
9. Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
10. Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.

15 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres
1. Se elas perguntam “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!” Nem pense em dizer outra coisa
2. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante
3. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas
4. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo
5. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês
6. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento “Foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”
7. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem
8. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos
9. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre
10. Até a Sharon Stone tem celulite
11. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres
12. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada
13. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time
14. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres
15. Mulheres bebadazinhas topam tudo.

Dicas de como agradar uma mulher
Companheiros, eu imagino que vocês já saibam desses truques básicos de como se dar bem com a sua gata. Sempre que for necessário recorra a eles, são todos infalíveis. Assim você tem a mulher na sua mão e vai conseguir dela tudo o que você quiser. (inclusive a coisa mais suja que provavelmente você acabou de pensar)
Como agradar uma mulher:
– Diga todos os dias que a ama
– Leve o café da manhã para ela na cama
– Dê atenção especial à ela
– Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala
– Faça compras com ela e aparente estar gostando
– Se ela estiver triste, conforte-a
– Envie Flores sem que seja data comemorativa
– Diga a ela que se orgulha dela
– Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…
– Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar
– Quando ela disser não na cama, compreenda
– Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.
Agora, se você é mulher, e está lendo este post e se sentindo injustiçada por não ter dicas para você, não se preocupe!! eu tenho a solução
Dica para agradar um homem:
APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA.

Algo de Errado!


Mitos e verdades sobre bebidas alcoólica

1- A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.

2 – O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3 – CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4 – MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes… . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5 – CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por umdiante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6 – EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido… Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7 – A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8 – O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9 – A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.
Fonte: Testosterona

25 coisas que um homem jamais diria
Abaixo uma lista de frases absurdas e totalmente descabidas, que um homem em sã consciência jamais diria a uma mulher:

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6.. Não… não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10..Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11..Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro …
12..Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?
13..Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14..Você cortou o cabelo?!
15..Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16..Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17..Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18..Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19..Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20..Eu acho a feiticeira tão artificial.
21..Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22..Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23..Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!
24..Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos
25..Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

Fonte: Testosterona


Diferença Básica…



Inteligência….


Tenso…

Ohhhhh, Acabouu… Eu quero Agradecer a Todos que acompanharam a coluna desde a sua Estréia até Hoje, e também agradecer aqueles que não estão acompanhando desde a estréia, mas que tornou-se um Leitor de Minhas Colunas e das Outras Belas Colunas que o UHTV! possui.
Muito Obrigado pela Audiência de todos. A Coluna “DE HOMEM PARA HOMEM” volta só em 2012, não tem Data nem Mês definido, mas daqui pra lá tem Muitas Surpresas Vindo por ai, ou seja, Você não ficará sem Divertimento nas Tardes de Sábados e Domingos… Continuem acessando sempre o UHTV! o Único Blog que tem uma Grande quantidade de Colunas bem Elaboradas da Blogosfera! 
No UHTV! além de Colunas vocês tem Audiência da TV, Séries, Web-Novelas, Informação de Qualidade e muito mais.


Obrigado a todos! Até a 2º TEMPORADA da Coluna “DE HOMEM PARA HOMEM“.

@pedrogabriel13p


@ultimahoratv

Hoje acontece o Fim da 1º Temporada das colunas a seguir:


Confiram algumas das Grandes Atrações:


Às 17:00, um Coluna para deixar o seus finzinho de Tarde mais Assustador..kk 


Ás 18:00 ensinando e revisando muitos assuntos.


Às 19:00 mostrando a vocês muitas curiosidades que você ainda não sabe, e quando saber ficarão surpresos!


Às 22:00 trazendo muitos links irados para vocês.




Às 23:00 da noite, trazendo muitos assuntos que os homens gostam de falar e mulheres gostam de criticar… Uma verdadeira “Guerra dos Sexos”.


Não Percam! Espero por Vocês!

@pedrogabriel13p

De Homem Para Homem –> PENÚLTIMA EDIÇÃO: 10 Coisas que só Mulheres entendem…



Como Saber Se Uma Mulher Está Interessada Em Você?


Quando uma mulher está interessada em um homem ela demonstra isso por indicadores de interesse que são pequenos gestos que ela faz para chamar sua atenção e se mostrar interessada. Vamos tentar ajudá-los a decifrar melhor esses “sinais”.
Alguns indicadores de interesse:
Ela sorri para você – Nem sempre é um indicador de interesse, mas se somado com outros dessa lista…
Ela ri de suas piadas, mesmo não sendo engraçadas – Sabe aquela piada do pontinho amarelo que é uma merda, mas você insiste em contar? Pois é, ninguém nunca ri dela, mas se ela riu… Acredite, você está bem.
As amigas saem para o banheiro e ela fica sozinha com você – Sabe aquela história que mulher nunca vai ao banheiro sozinha? Pois é, se ela não foi ao banheiro com as amigas para ficar sozinha com você… Boas chances de você perder seu BV hoje campeão.
Se você pára de falar, ela reinicia a conversa – Se ela não está interessada em você e você pára de falar, ela vai pensar: “Graças a Deus ele calou a boca”. Se ela está interessada em você, ela vai tentar reiniciar a conversa.
Ela pergunta se você tem namorada – Você pergunta pra suas amigas ou mulheres que você não tem interesse se elas têm namorado? Pois é, elas também não.
Quando você diz gostar de alguma coisa, ela diz gostar também – Você já ficou enchendo a bola daquela gostosa concordando com tudo que ela fala? Então, mesma coisa acontece aqui.
Ela te apresenta para as amigas dela – Mulheres nunca vão apresentar pras amigas delas um cara chato e (ou) inconveniente, a menos que você peça aí ela pode fazer isso por educação.
Ela compra uma bebida para você – Mulheres bonitas estão acostumadas a colecionar bebidas de caras (manés) que tentam chegar nela. Se ela te pagou uma bebida ela está realmente MUITO interessada em você.
Ela retorna suas ligações – Ligações de pessoas desinteressantes a gente simplesmente ignora.
Quando ela estiver saindo, ela te avisa para onde está indo – Você dá alguma satisfação para aquela mulher feia e chata? Pois é, nem elas.
Se você estiver em movimento, ela te acompanha – Sabe aquela mulher GOSTOSA que você fica perseguindo na rua e babando? Quase a mesma coisa aqui, porém pra uma mulher fazer isso ou ela está querendo te seqüestrar ou ela te achou MUITO atraente e tá MUITO a fim de você.
Ela não hesita quando você começa a escalá-la fisicamente, segurando as mãos dela ou abraçando, por exemplo – É cara, não só mulheres mas homens também não se sentem bem com toques de pessoas estranhas, se ela permite que você a toque, ela está confortável com você. Grandes chances de beijo quando temos esse indicador de interesse.
Ela levanta um pouco a saia enquanto conversa com você – Ela faz isso para você notar as pernas delas, ela pode fazer o mesmo com qualquer outra parte do corpo.
Coloca os cabelos para trás para mostrar o pescoço – Vide comentário anterior.
Olhar fixo em você por mais de 3 segundos – Neste caso, ela tem atração sexual por você, se você conduzir
bem… Vai perder a virgindade hoje.
E o meu preferido… Olhar para sua boca – Cara, não me pergunte por que, mas se uma mulher está olhando fixamente pra sua boca, ela COM CERTEZA quer te beijar… É só correr pro abraço, ou melhor, beijo.
Outra coisa que você pode tentar também é se afastar um pouco dela enquanto vocês conversam, dando um passo pra trás, por exemplo, e ver se ela vai dar um passo também em sua direção. Tem vários outros indicadores de interesse, esses que eu coloquei aqui são os mais comuns. Normalmente 3 ou mais indicadores de interesse irá lhe dar a certeza que ela está interessada em você.


Fonte: Click Aleatório

Diga a uma Mulher…


8 verdades sobre as mulheres
1 – Toda mulher é devassa, sem exceção!!! Se não foi, será!!! Se não é… deveria ser!!!
2 – Não existe amizade entre homens e mulheres…(Só se ela for feia)
3 – Não existe mulher feia, ou é mulher ou é feia.
4 – Carro importado: R$110,000,00; Jantar a luz de velas: R$150,00; Motel de primeira linha: R$180,00; Ter ao seu lado uma mulher que realmente GOSTA de sexo: não tem preço!!!!
5 – Quem não faz… toma!!! Quem faz muito… leva o de HONRA no final!!!
6 – Mulher que não dá, voa!!!! (você já viu alguma voando)
7 – Transar é bom, PUXAR UM RONCO depois é FUNDAMENTAL!!!!!
8 – “Todas merecem a primeira, algumas merecem a segunda e poucas merecem a terceira!!!!!”

Fonte: Testosterona


Como irritar uma mulher
Dicas pra irritar uma mulher

No Namoro…
– Deixe na secretária eletronica dela, por engano, um recado para uma antiga namorada.
– Use meias brancas e felpudas, mesmo quando usar sapatos pretos para jantar fora.
– Use meias compridas quando calçar chinelos e/ou sandálias.
– Quando vc visitá-la na casa dela, e o telefone tocar, pergunte acusando-a : “Ora, QUEM poderá ser ? ”
– Chegue sempre 15 minutos atrasado.. sempre.. e irrite-se quando ela se atrasar na primeira vez…
-Se ela tiver um gato, diga que adora cachorros.
– Proclame sua ignorancia nas artes de arrumar cama, passar roupa, cozinhar e varrer.
Família e amigos:
– Passe a noite inteira com os amigos discutindo futebol em casa.
– Cite o tempo todo as revistas Placar e Quatro Rodas , ao longo de um jantar com os amigos.
– Paquere, então, a garçonete…
– Paquere a aeromoça.
– Paquere a chefe dela no trabalho.
– Paquere a secretária dela.
– Paquere a irmã dela.
– Paquere a mãe dela.
– Trate-a com desdem na frente dos amigos, e amorosamente quando estiverem a sós.De preferencia no mesmo dia…
– Critique a mãe dela.
– Esqueça ou confunda os nomes das pessoas da família ou dos amigos dela.
– Refira-se a ela como uma amiga, ou uma colega, quando a apresentar à sua família.
– Nunca lhe mande flores, mas mande um buque enorme para sua mãe no Dia das Mães.
– Critique a melhor amiga dela.
Na Cama :
– De vez enquando, beba demais e adormeça de roupa na cama. depois de mal dar-lhe um beijo de boa noite.
– Insista para que o despertador fique do seu lado da cama; depois, continue dormindo quando ele tocar, fora do alcance dela.
– Jure que ligou o timer da TV antes de deitar, seja verdade ou não. ( E finja que continua dormindo quando ela levantar às 3 da madrugada para desligá-la).
– Largue suas cuecas no chão, e diga : “Puxa, este lugar esta uma bagunça” .
– Roube a metade dela do lençol.
– Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte : “é ele” ?
– Faça o acima, sem dizer uma palavra, assumindo implicitamente que é ele, e pronto.
– Empurre a cabeça dela para baixo… e nunca retribua…
– Diga o nome de outra mulher quando estiver no auge …
– Diga o nome de um homem quando estiver no auge…
– Diga qualquer nome, menos o dela e de Deus, quando estiver no auge.
– Assegure-se de que ela sempre irá dormir do lado do lençol que ficou molhado.
– Se tudo durar 30 Segundos… ou menos, atreva-se a perguntar : “Foi bom para você?”.
– E assim… em seguida.. Ligue a Tv; acenda um cigarro.. vá mexer na geladeira…
– Ou adormeça com aquele sorriso de satisfação obtida.
No banheiro..
– Deixe suas toalhas molhadas sobre a cama…
– Use com abundancia, como loçao pos barba, a loçao de pele que ela comprou daquela amiga sacoleira que disse ter vindo da França, pela qual ela pagou US$ 100,00.. mas que na verdade é paraguaia ligitma…
– Ao tomar banho, deixe o capacho pendurado no chuveiro…
– Deixe apenas um pedacinho minusculo de papel higienico no rolo.. e quando ela precisar dar o “REPASSE” e começar a gritar :
“Amor..amor.. traz papel para mim” , finja que não ouve… obrigando-a a sair com a calcinha no joelho de dentro do banheiro… Aí sim, apareça e diga : “Que ridiculo.. por que nao me pediu, benhê ?”
– Atire água para todos os lados quando se barbear na pia..
– Certifique-se de ter sempre um monte de roupas para lavar.Troque-as pelo menos 3 vezes ao dia; mesmo tendo usado uma camisa por apenas uma hora, jogue-a no cesto (Dá menos trabalho do que dobrá-la e guardá-la de volta na gaveta). Tambem ajuda se vc pegar uma toalha limpa cada vez que for tomar banho… e usar a dela para pisar em cima, quando sair do box. Atenção : Pendure a sua mas a dela, deixe no chao mesmo. Cor de preferencia : BRANCA.. com os bordados que a mãe dela fez.
– Deixe abaixado o assento do toalete e não se de ao trabalho de fazer pontaria.
– Não lave as manchas de pastas de dentes. Vida Domestica em geral…
Em Geral
– Pergunte a ela : Qual o feminino de Deitadão no sofa assistindo futebol ? Claro que ela vai dizer algo como.. deitadona no sofá assistindo a novela.. a Hebe.. Ana Maria Braga.. Em nome do amor… esses programas “hiper-culturais” … Aí responda : Não…é de pezona na cozinha lavando louça.
– Prometa toda semana que vai pintar a sala esta semana.
– Prometa que vai pintar a sala no proximo fim de semana.
– Prometa que vai pintar a sala “em breve”
– Diga a ela : “Por que todo esse trabalho de pintar a sala, se qualquer dia você pode ir embora?”
– Renove sua assinatura de Playboy e tenha cuidado de deixar qualquer exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los…
– Recuse-se a se livrar dos livros da faculdade, empoeirados e sem uso… E se ela mexer, reclame que esta sujando tudo… Que livro é cultura… e pergunte se ela entende disso…
– Recuse-se a jogar fora os jeans boca-de-sino guardados no armário. (E uma noite apareça vestido com eles : “SURPRESA!” ) obs.. de preferencia do dia do chá das amigas do bairro… ou do colégio dos meninos…
– Tenha diversas coleções mal arrumadas : elasticos, barbantes, potes vazios, esqueiros (mesmo os descartáveis vazios), revista do seu time, Placar, CDs de rock pauleira, charutos (mesmo que vc nao fume), cachimbos (mesmo os que estiverem com os bicos todo mordidos)… etc..etc..etc.
Vida Domestica..
– Perguntem a ela : – Onde diabo esta minha carteira? – ,, ,, estão minhas chaves? – ,, ,, esta o controle remoto? – ,, ,, esta minha lista de coisas a fazer na cidade? – ,, ,, esta minha agenda? – ,, ,, esta o gato(ou cachorro) ?
– Mas lembre-se, quando estiver ao volante de um carro, JAMAIS pergunte : “Onde diabo nós estamos?”…
-De-lhe um sermao a respeito do habito compulsivo dela, de viver comprando roupas; depois saia e compre vinte CDS para você.
-Queixe-se dos habitos perdularios dela, mas nao deixe que ela arranje um emprego.
-Ofereça-se, mesmo que ela nao peça, para controlar o talao de cheques.
-Ponha de volta na geladeira, garrafas vazias de suco, agua, leite, refrigerante etc. “Ora essa, pensei que tinha sobrado um pouquinho” … Obs… tome tudo isso no próprio reservatório.. mesmo que seja de 2 litros… beba direto da garrafa e coloque de volta na geladeira.
-Coloque tambem, no freezer, as caçambas de gelo vazias, sem colocar agua nelas.
-Faça café só para vc mesmo, de manha. Depois de tomar, deixe o leite fora da geladeira. Obs… o ideal é comprar uma maquina de cafe expresso… hehehe Ou ainda… faça o café e guarde o leite no congelador….
-Saude-a de manha com aquela pequenina pergunta que toda a mulher espera o dia inteiro ouvir de seu amado : “O que vamos ter para jantar? ”
-Como um pote inteiro de sorvete de uma só vez… direto do pote.
-Assista os melhores momentos do jogo do seu time em todos os canais, até que ela pergunte : “Mas vc já não viu isso hoje? ” E aí responda : “Estou pensando em gravar para assistir amanhã também”.
-Quando ela te apresentar um prato sofisticado pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
-Diga que o tempero dela nao é tao bom quanto o de sua mãe.
-Coma pouco em casa, dizendo estar de regime… e quando forem jantar na casa de sua mae, exagere até precisar tomar Sal de Frutas… alias, tome o Sal de Frutas mesmo que nao precisar..e diga, com aquela cara de Ué… “É irresistivel….”
-Diga a ela que vc é melhor cozinheiro que ela, mas que só não cozinha porque é muito ocupado.
Aniversários :
– Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro numeros abaixo do tamanho dela.
– idem.. mas quatro números acima do dela…
– Compre, todos os anos, no aniversário dela, variações da camiseta que você lhe deu certa vez e ela gostou.
– ou de-lhe de presente ingressos de um jogo que vc esta louco para assistir.
– De um jeito de ir jogar poquer na casa dos amigos no dia do aniversario dela.
– Esqueça o Dia dos Namorados
– Esqueça a carteira quando a levar para jantar no dia de aniversário de casamento.
– Esqueça o dia do seu próprio aniversario.

Regras para um convívio saudável
1) Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) um cão herói salva o seu mestre.
(b) a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) você acabar de bater o carro do chefe.
(d) ela começa a usar os dentes.
3) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter os seus pedaços grelhados pelos amigos.
4) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de questão, a não ser que você case com ela.
5) Reclamar da marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigo é proibido. Mas sinta-se livre para resmungar se a temperatura dela estiver inconsumível.
6) Nenhum homem é obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Até porque, saber do aniversário do amigo é opcional.
7) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8 ) Você só pode flatular na frente de uma mulher após levá-la ao clímax. Prendê-la debaixo das cobertas para que deguste o sabor da sua flatulência, a torna oficialmente sua namorada.
9) É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca, se for entregue por uma modelo topless e se for grátis.
10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro homem nos testículos.
11) Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca.
12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13) Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs, até demonstrarem conhecimento do jogo e habilidade para beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja. Mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16) Nunca converse com um homem em um banheiro público. Um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17) O fato de você estar se sentindo estranho e culpado na manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluidos selvagem não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande foi aquele erro.
18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19) Um homem não deverá comprar um carro nas cores: marrom, rosa, verde-limão, laranja ou azul-céu.
20) A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia” ganha um Playstation. Fim de história.

Fonte: Testosterona

10 coisas que só mulheres entendem
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!

20 Cantadas de Peão-de-Obra
Aprenda com quem sabe:
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)(hahahahahaha)
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
Fonte: Cerveja com sucrilhos

5 frases que uma mulher odeia ouvir
Você quer dar o fora naquela menina que você tá saindo e não sabe como, ou quer dar uma dispensada numa baranguinha que você pegou quando estava totalmente bêbado?. Então o Testosterona te ajuda. São frases manjadas, mas eficazes. Entretanto, não nos responsabilizamos por possíves danos físicos, tapas na cara, chutes, e palavrões que você venha a ouvir.
Eu adoro você como amiga.
Ou seja, querida, não vai rolar mais, dá linha, se manda.
Você merece um cara melhor.
O que significa que eu já te peguei, e ja to dispensando, então é obvio que você merece um cara melhor, porque eu não presto mesmo!
Aconteceu tudo muito rápido entre a gente. Acho melhor dar um tempo.
Foi muito rápido, a gente foi pra cama, e nem é lá essas coisas, por isso eu to caindo fora, passar bem
O problema não é com você, querida. É comigo.
Você é ótima, adorei, mas tem outras mulheres no mundo me esperando!
Como é mesmo o nome daquela sua amiga?
A fila anda baby

Fonte: Testosterona



Muito Obrigado pela sua Companhia, Não Percam a ÚLTIMA EDIÇÃO da 1º TEMPORADA da Coluna “DE HOMEM PARA HOMEM” que vai acabar no próximo Sábado ás 23:00 da Noite! Não Percam, e não deixem de acessar o Portal UHTV! sempre… Até lá.

@pedrogabriel13
@ultimahoratv

De Homem Para Homem –> PENÚLTIMA EDIÇÃO: 10 Coisas que só Mulheres entendem…



Como Saber Se Uma Mulher Está Interessada Em Você?


Quando uma mulher está interessada em um homem ela demonstra isso por indicadores de interesse que são pequenos gestos que ela faz para chamar sua atenção e se mostrar interessada. Vamos tentar ajudá-los a decifrar melhor esses “sinais”.
Alguns indicadores de interesse:
Ela sorri para você – Nem sempre é um indicador de interesse, mas se somado com outros dessa lista…
Ela ri de suas piadas, mesmo não sendo engraçadas – Sabe aquela piada do pontinho amarelo que é uma merda, mas você insiste em contar? Pois é, ninguém nunca ri dela, mas se ela riu… Acredite, você está bem.
As amigas saem para o banheiro e ela fica sozinha com você – Sabe aquela história que mulher nunca vai ao banheiro sozinha? Pois é, se ela não foi ao banheiro com as amigas para ficar sozinha com você… Boas chances de você perder seu BV hoje campeão.
Se você pára de falar, ela reinicia a conversa – Se ela não está interessada em você e você pára de falar, ela vai pensar: “Graças a Deus ele calou a boca”. Se ela está interessada em você, ela vai tentar reiniciar a conversa.
Ela pergunta se você tem namorada – Você pergunta pra suas amigas ou mulheres que você não tem interesse se elas têm namorado? Pois é, elas também não.
Quando você diz gostar de alguma coisa, ela diz gostar também – Você já ficou enchendo a bola daquela gostosa concordando com tudo que ela fala? Então, mesma coisa acontece aqui.
Ela te apresenta para as amigas dela – Mulheres nunca vão apresentar pras amigas delas um cara chato e (ou) inconveniente, a menos que você peça aí ela pode fazer isso por educação.
Ela compra uma bebida para você – Mulheres bonitas estão acostumadas a colecionar bebidas de caras (manés) que tentam chegar nela. Se ela te pagou uma bebida ela está realmente MUITO interessada em você.
Ela retorna suas ligações – Ligações de pessoas desinteressantes a gente simplesmente ignora.
Quando ela estiver saindo, ela te avisa para onde está indo – Você dá alguma satisfação para aquela mulher feia e chata? Pois é, nem elas.
Se você estiver em movimento, ela te acompanha – Sabe aquela mulher GOSTOSA que você fica perseguindo na rua e babando? Quase a mesma coisa aqui, porém pra uma mulher fazer isso ou ela está querendo te seqüestrar ou ela te achou MUITO atraente e tá MUITO a fim de você.
Ela não hesita quando você começa a escalá-la fisicamente, segurando as mãos dela ou abraçando, por exemplo – É cara, não só mulheres mas homens também não se sentem bem com toques de pessoas estranhas, se ela permite que você a toque, ela está confortável com você. Grandes chances de beijo quando temos esse indicador de interesse.
Ela levanta um pouco a saia enquanto conversa com você – Ela faz isso para você notar as pernas delas, ela pode fazer o mesmo com qualquer outra parte do corpo.
Coloca os cabelos para trás para mostrar o pescoço – Vide comentário anterior.
Olhar fixo em você por mais de 3 segundos – Neste caso, ela tem atração sexual por você, se você conduzir
bem… Vai perder a virgindade hoje.
E o meu preferido… Olhar para sua boca – Cara, não me pergunte por que, mas se uma mulher está olhando fixamente pra sua boca, ela COM CERTEZA quer te beijar… É só correr pro abraço, ou melhor, beijo.
Outra coisa que você pode tentar também é se afastar um pouco dela enquanto vocês conversam, dando um passo pra trás, por exemplo, e ver se ela vai dar um passo também em sua direção. Tem vários outros indicadores de interesse, esses que eu coloquei aqui são os mais comuns. Normalmente 3 ou mais indicadores de interesse irá lhe dar a certeza que ela está interessada em você.


Fonte: Click Aleatório

Diga a uma Mulher…


8 verdades sobre as mulheres
1 – Toda mulher é devassa, sem exceção!!! Se não foi, será!!! Se não é… deveria ser!!!
2 – Não existe amizade entre homens e mulheres…(Só se ela for feia)
3 – Não existe mulher feia, ou é mulher ou é feia.
4 – Carro importado: R$110,000,00; Jantar a luz de velas: R$150,00; Motel de primeira linha: R$180,00; Ter ao seu lado uma mulher que realmente GOSTA de sexo: não tem preço!!!!
5 – Quem não faz… toma!!! Quem faz muito… leva o de HONRA no final!!!
6 – Mulher que não dá, voa!!!! (você já viu alguma voando)
7 – Transar é bom, PUXAR UM RONCO depois é FUNDAMENTAL!!!!!
8 – “Todas merecem a primeira, algumas merecem a segunda e poucas merecem a terceira!!!!!”

Fonte: Testosterona


Como irritar uma mulher
Dicas pra irritar uma mulher

No Namoro…
– Deixe na secretária eletronica dela, por engano, um recado para uma antiga namorada.
– Use meias brancas e felpudas, mesmo quando usar sapatos pretos para jantar fora.
– Use meias compridas quando calçar chinelos e/ou sandálias.
– Quando vc visitá-la na casa dela, e o telefone tocar, pergunte acusando-a : “Ora, QUEM poderá ser ? ”
– Chegue sempre 15 minutos atrasado.. sempre.. e irrite-se quando ela se atrasar na primeira vez…
-Se ela tiver um gato, diga que adora cachorros.
– Proclame sua ignorancia nas artes de arrumar cama, passar roupa, cozinhar e varrer.
Família e amigos:
– Passe a noite inteira com os amigos discutindo futebol em casa.
– Cite o tempo todo as revistas Placar e Quatro Rodas , ao longo de um jantar com os amigos.
– Paquere, então, a garçonete…
– Paquere a aeromoça.
– Paquere a chefe dela no trabalho.
– Paquere a secretária dela.
– Paquere a irmã dela.
– Paquere a mãe dela.
– Trate-a com desdem na frente dos amigos, e amorosamente quando estiverem a sós.De preferencia no mesmo dia…
– Critique a mãe dela.
– Esqueça ou confunda os nomes das pessoas da família ou dos amigos dela.
– Refira-se a ela como uma amiga, ou uma colega, quando a apresentar à sua família.
– Nunca lhe mande flores, mas mande um buque enorme para sua mãe no Dia das Mães.
– Critique a melhor amiga dela.
Na Cama :
– De vez enquando, beba demais e adormeça de roupa na cama. depois de mal dar-lhe um beijo de boa noite.
– Insista para que o despertador fique do seu lado da cama; depois, continue dormindo quando ele tocar, fora do alcance dela.
– Jure que ligou o timer da TV antes de deitar, seja verdade ou não. ( E finja que continua dormindo quando ela levantar às 3 da madrugada para desligá-la).
– Largue suas cuecas no chão, e diga : “Puxa, este lugar esta uma bagunça” .
– Roube a metade dela do lençol.
– Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte : “é ele” ?
– Faça o acima, sem dizer uma palavra, assumindo implicitamente que é ele, e pronto.
– Empurre a cabeça dela para baixo… e nunca retribua…
– Diga o nome de outra mulher quando estiver no auge …
– Diga o nome de um homem quando estiver no auge…
– Diga qualquer nome, menos o dela e de Deus, quando estiver no auge.
– Assegure-se de que ela sempre irá dormir do lado do lençol que ficou molhado.
– Se tudo durar 30 Segundos… ou menos, atreva-se a perguntar : “Foi bom para você?”.
– E assim… em seguida.. Ligue a Tv; acenda um cigarro.. vá mexer na geladeira…
– Ou adormeça com aquele sorriso de satisfação obtida.
No banheiro..
– Deixe suas toalhas molhadas sobre a cama…
– Use com abundancia, como loçao pos barba, a loçao de pele que ela comprou daquela amiga sacoleira que disse ter vindo da França, pela qual ela pagou US$ 100,00.. mas que na verdade é paraguaia ligitma…
– Ao tomar banho, deixe o capacho pendurado no chuveiro…
– Deixe apenas um pedacinho minusculo de papel higienico no rolo.. e quando ela precisar dar o “REPASSE” e começar a gritar :
“Amor..amor.. traz papel para mim” , finja que não ouve… obrigando-a a sair com a calcinha no joelho de dentro do banheiro… Aí sim, apareça e diga : “Que ridiculo.. por que nao me pediu, benhê ?”
– Atire água para todos os lados quando se barbear na pia..
– Certifique-se de ter sempre um monte de roupas para lavar.Troque-as pelo menos 3 vezes ao dia; mesmo tendo usado uma camisa por apenas uma hora, jogue-a no cesto (Dá menos trabalho do que dobrá-la e guardá-la de volta na gaveta). Tambem ajuda se vc pegar uma toalha limpa cada vez que for tomar banho… e usar a dela para pisar em cima, quando sair do box. Atenção : Pendure a sua mas a dela, deixe no chao mesmo. Cor de preferencia : BRANCA.. com os bordados que a mãe dela fez.
– Deixe abaixado o assento do toalete e não se de ao trabalho de fazer pontaria.
– Não lave as manchas de pastas de dentes. Vida Domestica em geral…
Em Geral
– Pergunte a ela : Qual o feminino de Deitadão no sofa assistindo futebol ? Claro que ela vai dizer algo como.. deitadona no sofá assistindo a novela.. a Hebe.. Ana Maria Braga.. Em nome do amor… esses programas “hiper-culturais” … Aí responda : Não…é de pezona na cozinha lavando louça.
– Prometa toda semana que vai pintar a sala esta semana.
– Prometa que vai pintar a sala no proximo fim de semana.
– Prometa que vai pintar a sala “em breve”
– Diga a ela : “Por que todo esse trabalho de pintar a sala, se qualquer dia você pode ir embora?”
– Renove sua assinatura de Playboy e tenha cuidado de deixar qualquer exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los…
– Recuse-se a se livrar dos livros da faculdade, empoeirados e sem uso… E se ela mexer, reclame que esta sujando tudo… Que livro é cultura… e pergunte se ela entende disso…
– Recuse-se a jogar fora os jeans boca-de-sino guardados no armário. (E uma noite apareça vestido com eles : “SURPRESA!” ) obs.. de preferencia do dia do chá das amigas do bairro… ou do colégio dos meninos…
– Tenha diversas coleções mal arrumadas : elasticos, barbantes, potes vazios, esqueiros (mesmo os descartáveis vazios), revista do seu time, Placar, CDs de rock pauleira, charutos (mesmo que vc nao fume), cachimbos (mesmo os que estiverem com os bicos todo mordidos)… etc..etc..etc.
Vida Domestica..
– Perguntem a ela : – Onde diabo esta minha carteira? – ,, ,, estão minhas chaves? – ,, ,, esta o controle remoto? – ,, ,, esta minha lista de coisas a fazer na cidade? – ,, ,, esta minha agenda? – ,, ,, esta o gato(ou cachorro) ?
– Mas lembre-se, quando estiver ao volante de um carro, JAMAIS pergunte : “Onde diabo nós estamos?”…
-De-lhe um sermao a respeito do habito compulsivo dela, de viver comprando roupas; depois saia e compre vinte CDS para você.
-Queixe-se dos habitos perdularios dela, mas nao deixe que ela arranje um emprego.
-Ofereça-se, mesmo que ela nao peça, para controlar o talao de cheques.
-Ponha de volta na geladeira, garrafas vazias de suco, agua, leite, refrigerante etc. “Ora essa, pensei que tinha sobrado um pouquinho” … Obs… tome tudo isso no próprio reservatório.. mesmo que seja de 2 litros… beba direto da garrafa e coloque de volta na geladeira.
-Coloque tambem, no freezer, as caçambas de gelo vazias, sem colocar agua nelas.
-Faça café só para vc mesmo, de manha. Depois de tomar, deixe o leite fora da geladeira. Obs… o ideal é comprar uma maquina de cafe expresso… hehehe Ou ainda… faça o café e guarde o leite no congelador….
-Saude-a de manha com aquela pequenina pergunta que toda a mulher espera o dia inteiro ouvir de seu amado : “O que vamos ter para jantar? ”
-Como um pote inteiro de sorvete de uma só vez… direto do pote.
-Assista os melhores momentos do jogo do seu time em todos os canais, até que ela pergunte : “Mas vc já não viu isso hoje? ” E aí responda : “Estou pensando em gravar para assistir amanhã também”.
-Quando ela te apresentar um prato sofisticado pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
-Diga que o tempero dela nao é tao bom quanto o de sua mãe.
-Coma pouco em casa, dizendo estar de regime… e quando forem jantar na casa de sua mae, exagere até precisar tomar Sal de Frutas… alias, tome o Sal de Frutas mesmo que nao precisar..e diga, com aquela cara de Ué… “É irresistivel….”
-Diga a ela que vc é melhor cozinheiro que ela, mas que só não cozinha porque é muito ocupado.
Aniversários :
– Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro numeros abaixo do tamanho dela.
– idem.. mas quatro números acima do dela…
– Compre, todos os anos, no aniversário dela, variações da camiseta que você lhe deu certa vez e ela gostou.
– ou de-lhe de presente ingressos de um jogo que vc esta louco para assistir.
– De um jeito de ir jogar poquer na casa dos amigos no dia do aniversario dela.
– Esqueça o Dia dos Namorados
– Esqueça a carteira quando a levar para jantar no dia de aniversário de casamento.
– Esqueça o dia do seu próprio aniversario.

Regras para um convívio saudável
1) Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2) É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) um cão herói salva o seu mestre.
(b) a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) você acabar de bater o carro do chefe.
(d) ela começa a usar os dentes.
3) Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter os seus pedaços grelhados pelos amigos.
4) Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de questão, a não ser que você case com ela.
5) Reclamar da marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigo é proibido. Mas sinta-se livre para resmungar se a temperatura dela estiver inconsumível.
6) Nenhum homem é obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Até porque, saber do aniversário do amigo é opcional.
7) Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8 ) Você só pode flatular na frente de uma mulher após levá-la ao clímax. Prendê-la debaixo das cobertas para que deguste o sabor da sua flatulência, a torna oficialmente sua namorada.
9) É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca, se for entregue por uma modelo topless e se for grátis.
10) Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro homem nos testículos.
11) Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca.
12) Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13) Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs, até demonstrarem conhecimento do jogo e habilidade para beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14) Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja. Mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15) Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16) Nunca converse com um homem em um banheiro público. Um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17) O fato de você estar se sentindo estranho e culpado na manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluidos selvagem não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande foi aquele erro.
18) É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19) Um homem não deverá comprar um carro nas cores: marrom, rosa, verde-limão, laranja ou azul-céu.
20) A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia” ganha um Playstation. Fim de história.

Fonte: Testosterona

10 coisas que só mulheres entendem
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!

20 Cantadas de Peão-de-Obra
Aprenda com quem sabe:
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)(hahahahahaha)
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
Fonte: Cerveja com sucrilhos

5 frases que uma mulher odeia ouvir
Você quer dar o fora naquela menina que você tá saindo e não sabe como, ou quer dar uma dispensada numa baranguinha que você pegou quando estava totalmente bêbado?. Então o Testosterona te ajuda. São frases manjadas, mas eficazes. Entretanto, não nos responsabilizamos por possíves danos físicos, tapas na cara, chutes, e palavrões que você venha a ouvir.
Eu adoro você como amiga.
Ou seja, querida, não vai rolar mais, dá linha, se manda.
Você merece um cara melhor.
O que significa que eu já te peguei, e ja to dispensando, então é obvio que você merece um cara melhor, porque eu não presto mesmo!
Aconteceu tudo muito rápido entre a gente. Acho melhor dar um tempo.
Foi muito rápido, a gente foi pra cama, e nem é lá essas coisas, por isso eu to caindo fora, passar bem
O problema não é com você, querida. É comigo.
Você é ótima, adorei, mas tem outras mulheres no mundo me esperando!
Como é mesmo o nome daquela sua amiga?
A fila anda baby

Fonte: Testosterona



Muito Obrigado pela sua Companhia, Não Percam a ÚLTIMA EDIÇÃO da 1º TEMPORADA da Coluna “DE HOMEM PARA HOMEM” que vai acabar no próximo Sábado ás 23:00 da Noite! Não Percam, e não deixem de acessar o Portal UHTV! sempre… Até lá.

@pedrogabriel13
@ultimahoratv